Netanyahu menyesap air putih, bukan karena diet, tetapi karena istrinya, Sara, mengirim SMS bahwa hari ini puasa sumpah jabatan untuk menangkal jin pengadilan. “Mungkin, Donald, karena mereka mengira kita hanya bisa menggonggong. Kau tahu, seperti pudel yang dilatih untuk menggonggong ‘Kematian bagi Amerika’ tapi tidak punya gigi. Maksudku... gigi yang bisa menggigit secara literal, bukan gigi palsu dari Tiongkok yang kita impor.”

Trump mengabaikan metafora gigi itu. “Oke, aku akan tunjukkan mereka. Kita akan bikin operasi. Operasi besar, paling dahsyat, paling indah, begitu indahnya sampai kamu akan menangis bahagia. Aku akan memimpin sendiri dari sini, memakai remote control yang terkoneksi ke iPhoneku. Kamu, Bibi, akan jadi wakil komandan. Kita sebut saja... OPERATION PERSIAN FURY.”

“Kedengarannya seperti judul film laga yang tidak lulus sensor,” gumam Netanyahu. “Tapi baiklah, aku setuju. Asal jangan libatkan Menachem Begin, karena dia sudah meninggal. Dan jangan libatkan Jared. Jared masih sibuk mengurus perdamaian Timur Tengah yang ke-537, kali ini antara pabrik hummus di Ramallah dengan burung merpati di Tel Aviv.”

Maka, dimulailah rangkaian kegagalan paling epik dalam sejarah upaya penggulingan kekuasaan Iran oleh dua orang yang percaya bahwa segalanya bisa diselesaikan lewat akun Twitter, perjanjian real estate, dan kekuatan sugesti massal.

Serangan Khusus Tweet Baja

Keesokan paginya, Trump duduk di toilet emasnya, tempat dia mengaku mendapatkan inspirasi terbaik, sambil mengetikkan sesuatu di ponselnya. Jemarinya menari di atas layar seperti kobra yang tersengat listrik. Netanyahu, yang baru saja menyelesaikan panggilan konferensi dengan pengacara kelima belasnya, masuk dengan hati-hati, takut jangan-jangan pintu toilet itu ternyata portal ke dimensi lain.